Вот смотришь на него и такая любовь в сердце, так тепло в душе…. Улыбаюсь невольно, глядя на его непослушные волосы…. Смотрю в его глаза и вижу свое отражение.. Как это ответственно, как страшно, но и как приятно – быть главным человеком в жизни.. Вокруг тебя крутится мир. Ты – это весь мир, ты для него – вселенная. Я сейчас весь мир для одного человечка. Для моего сына. Он верит мне беспрекословно. Он любит меня всем своим детским сердечком. Я для него и мать, и подруга, и учитель. Я для него пока идеал. Как мне сохранить все это? Ответственность страшно пугает. Наверное, я не была готова к такому повороту – остаться одной с ребенком на руках. Ведь это мальчик, я всегда считала, что отец воспитает его как надо. Как подобает мужчине. Где ж мне было знать, что отец его может сына бросить… Мне это было уму не постижимо. А вот теперь я одна должна дать ребенку все для того, чтоб он чувствовал себя полноценным гражданином нашего общества. Надо научить его любить свою семью, любить свою будущую жену, как не сделать из него маменькиного сыночка, но в то же время не взростить в нем холодность и черствость. Как научить его быть мужчиной? Знать бы мне самой, что это такое…. Как научить его быть смелым, быть добрым, а самое главное быть – справедливым? Как научить его уважать само звание – Человек….. Множество вопросов еще у меня есть. Просто я не знаю, кому их задать.
легко ли быть мамой..
В чем мое предназначение?
Я не могу сказать, что я состоявшийся человек. Про кого-кого, но это не про меня. В чем я состоялась? Только как мать? Да и то неизвестно хорошая или плохая. Не мне судить. Одно знаю, делаю все возможное. Из меня не получилось ни жены, ни подруги , ни любовницы единственному человеку в жизни, которого вроде даже любила. Так что и как женщина я не состоялась, как бы не прискорбно это звучало. Хотя, знаете, может быть, это не было любовью? До меня сейчас только доходит, что, может быть, это была просто влюбленность молодой девченки. Тогда получается, что я никогда никого в жизни не любила по-настоящему? Неужели я до такой степени зачерствела, что даже этого чувства испытать не могу? Только не говорите мне, что я еще не встретила такого человека, которого полюблю, который полюбит меня такую какая я есть, со всеми моими недостатками и достоинствами, которому сын мой не будет помехой, он даже собачку мою во дворе любить будет, потому что это моя собачка?? Вы сами верите в эти сказки? Хотя почему бы и не поверить? И в каплях слез отражается солнце……Жизнь не стоит на месте. Она даже не течет и даже не плывет, она скачет огромными прыжками куда-то вперед, и не догонишь ведь. Ты все думаешь вот сейчас, вот-вот… а тебе уже оказывается 27 лет… Сыну пора в школу, а я в полной растерянности. Почему бы мне не быть сильной волевой женщиной? Все взять в свои руки, воспитать ребенка одной, послать всех к черту, стремиться сделать умопомрачительную карьеру? Жить для себя и для ребенка. Почему бы и нет?